Aquel día 23..

Día 24 de enero, ayer fue 23 y hizo 4 meses que nos dimos nuestro primer beso... Me gustaría haber hecho una entrada ayer, pero tenía la cabeza tan saturada que no tube valor para ponerme a escribir nada... Míranos, yo recordando aquel jueves 23 de septiembre cuando nuestros labios se besaron por primera vez, y tú ni siquiera te habrás acordado... es más, me atreveré a decir que ni siquiera sabes cuándo fue aquella primera vez. Yo llevo 4 meses pensando sólo en esto, y apuesto por decir que tú ni sabes cuánto tiempo llevamos así y ni siquiera te importará, que absurdo. ¿Cómo puede ser que llevemos 4 meses ya "medio juntos" si ni siquiera tenemos nada? Esto es de idiotas. Mientras yo me paso las semanas esperando los jueves para verte, esperando los sábados pa reencontrarte, tú ni siquiera pensarás que nos vayamos a encontrar y en lo que va a pasar, porque siempre pasa. Es horrible la sensación de salir de fiesta y ver que estás en el mismo local que yo, y pensar que pasará lo mismo otra semana más, y que lleva pasando 4 meses, pero que sólo somos eso, "amigos", dos amigos que viven a 5 minutos uno del otro, tanto en Oviedo como en Tapia, pero que esos dos amigos cada vez que se ven acaban juntos. ¿Cómo puedes llamarlo amistad? A mi no me parece normal entre dos amigos, pero bueno, tú llámalo como quieras que yo sé que seguiré cayendo cada vez que me vengas y te acerques a menos de 10 centímetros, porque siempre me pasa. Todos los domingos me repito "no volverá a pasar", y me lo recuerdo el resto de semana, pero de repente llega el jueves y esa frase desaparece de mi cabeza, y empiezo a pensar "por favor, que ocurra lo de siempre", y ocurre. Por suerte o por desgracia sé que posiblemente siga pasando durante largo tiempo, tal vez si no nos viéramos no pasaría, pero incluso en vacaciones esto va a seguir pasando porque iré de fiesta y te veré, y si sigues haciendo lo que haces cuando te dá la gana seguiré siendo la estúpida que te hará caso, suena muy mal pero es la verdad. En el fondo no quiero que acabe, porque los momentos que pasé contigo fueron los mejores de este año y porque te domingo a lunes te echo muchísimo de menos, y porque sé que eres importante para mí, y eso significa algo; pero por otro lado sé que esto me está haciendo daño porque tú lo de las ataduras lo llevas muy mal, y porque sólo el pensar que estarás por ahí con otras a la vez tortura mi cabeza volviéndome loca, pero aún así no quiero que esto acabe, llámalo masoquismo, chifladura de cabeza o lo que quieras, es así... Creo que nunca me volví tan loca por alguien, a pesar de que ya he querido mucho, hasta lo imposible, pero esta vez todo es distinto, créeme. Por otro lado tengo un millón de dudas, el otro día me dijiste que debíamos ser amigos, pero si ya éramos amigos antes, ¿a qué te refieres? no puedo comprenderte y creo que nunca podré lograrlo si no me ayudas. Llevo ya varios días pensando que el próximo jueves o sábado que te vea deberían aclararse un par de cosas, espero tener el valor de hacerlo, pero tengo mucho miedo, miedo a que esto termine de una vez por todas, aunque aún vive en mi una pequeña esperanza, porque si esto se ha ido prolongando tanto yo pienso que es por algo...supongo que a ti también te costará pasar del tema, pero si es así ¿por qué huyes?
En fin, no quiero torturar más mi cabeza con este tema, lo que tenga que ser será...